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我的心生回忆「１」

我的第一次表面上给了第二个ＢＦ，实际上给了自己；而第一次真正接触男体却又介于两者之间。
说来话长。

我第一任ＢＦ是刚上大学不久认识的一个本校的研究僧，没交往多久，他留学美国，我俩之间只有
神交。爱着第一个ＢＦ那会儿，还懵懂不知性究竟怎么回事，偷摸去图书馆翻阅过资料，说是一孔一膜
两扇。我回宿舍趁没人的时候，在厕所里用镜子照过，但并不完全如书中图甲所示那般（现在也没明白
当时怎么看的），不看也知道有两扇，但是既没见到孔，也没看到膜，心存疑惑。虽然理论没有搞明白，
但这并不能阻止我感受到春的气息。我分明感觉的出来，想ＢＦ的时候，身上麻嗖嗖的，下面湿漉漉的。

某日午睡正香，梦见ＢＦ突然翻到我身上，好像要进来（虽然从来没那样的经历，但是还是知道干
那事儿是需要进来的），猛地一下子惊醒，意识朦胧中发现自己瘫软在床上，心跳剧烈，下体湿涨，想
动怎么也动不了。咋啦？我这是咋啦？当时感慨爱情的力量；后来才知道，那大约是所谓高潮。

一次寒假在家，夜晚无眠，一边思念着ＢＦ，一边不由自主地抚弄起自己的乳房（这之前从来只自
摸过乳房及周边地带），想象着这抚摸来自于ＢＦ宽大的手掌，越发激动。想起听人说阴部才是女性更
敏感的地带，我终于打算尝试一下从未占领过的处女地。摸到了，很粘滑，两扇门貌似比平时肥胖不少，
但是我终究还是不知道自己是否有那一孔一膜，怀疑过自己天生没有膜或者压根就是石女（想到自己能
来月经，把是石女的概率由５０% 降到了０。０５% ）。无奈，我只好去摸阴部其他地带。突然一不小
心感到一阵及其异样的感觉，好像有点疼，刺激，但是……还有点上瘾，我试图去找回那种之前从未体
会过的感觉，用手轻拍着阴部……哎呦妈呀，太刺激了，轻拍都过分。我终于找到了一个小突起，感觉
很嫩，就在阴部靠上的位置，一碰就有股火辣辣的感觉，但是还是让我忍不住一碰再碰，我躺在床上用
自己的无名指尖轻点那个幼嫩的容易着火的小突起，几次以后渐渐适应，不那么火辣了，而且感觉越发
美妙，好像它在引诱我一直那么碰下去，碰下去……忽然之间，感觉火山岩浆般一股热流从脚底涌上来，
在我臀部沉积下来，我觉得自己身子一下子好沉好沉，但是我还是不愿意放下我手中的按钮，继续拨弄，
于是我开始无法控制地在床上颤动，或者说摆动起来，同时，我听见了一些声音，床的晃动声和我的呻
吟声……

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我的心生回忆「２」

阴蒂：位于小阴唇上端会合处，呈小凸起状的女性性器官，不具生殖功能，由于布满了神经末梢，
轻微的接触或刺激都会引起强烈的性激发和性快感，甚至适当的刺激可使女性达到性高潮。这是书上查
到的，然也，终于解了我的惑。

我这么一个实战经验全无的处女，这么快就找到了自慰的法宝，而且还这么快就体会到了刻骨铭心
的高潮，与其说是性欲爆发，不如说我ｒｐ爆发（坏笑一下）。这之后，我时不时会在夜深人静的时候，
「ｒｐ爆发」一下，头几次都跟第一次差不多，过于刺激而不敢继续，但是诱惑又怂恿我直到身不由己
的摇摆，喘息，还有绝望。是的，那时还有痛苦夹杂在其中，因为觉得性这么美好的事物不能和ＢＦ一
起分享，实在是遗憾。所以当时决定，一定要把第一次留给ＢＦ；在见到ＢＦ之前这段时间，一定要好
好学习，把自己培养成有理论懂技术的纯洁处女，到时候让ＢＦ没事儿偷着乐去吧。

但是我的理想被ＢＦ突如其来的婚姻彻底击溃。爱人结婚了，新娘不是我。

当时痛苦绝望到人生的意义都找不到了。大约有一年多，我情绪消沉，但是自慰并没有因此而间断
过，如同咖啡上瘾；但是和从前自慰后带着思念进入梦乡不同的是，失恋后每自慰一次，就在默默哭泣
中昏然入睡。渐渐的，我的思想发生了变化，觉得处女啊，守身如玉啊，是很没劲的事，那层膜是我自
己的，没必要为哪个男人去守什么，它的存在和消失不是为了谁因为谁，而应该是我自己决定；真正爱
我的男人不会因为这层膜有什么变化，在意我这层膜的男人，也不值得我去在意。于是，我进行了一场
具有历史意义的行动，自破。

我一直不知道究竟哪个是处女膜，究竟哪里是阴道口，因为我照镜子的时候只看到一团粉红色肉嘟
嘟的一块，我以为既然叫「膜」，虽然未必薄如蝉翼，但也不会厚如肉丸，所以我破除处女膜的时候还
不知道膜究竟在哪。为了清洁和保险起见，我自破的方法是用一种插入式卫生棉条。鬼鬼祟祟的在超市
买了一包卫生棉条，回来打开一看，好么，这么粗一条，比我手指头都粗，能插到下面去？

鬼才相信。我用镜子在下面照着，按说明书尝试了几次，未遂。我分析，一个原因可能是太干了，
我只感到棉条顶着一堆肉，死活推不进去，稍微用点力还疼得要死，生怕破处不成毁了命根儿，于是作
罢。我想到一个办法，既然卫生棉条是用在月经期间的，既然经期有血，也许应该利用经期这段时间来
完成。事实证明，该办法可行。总之，来月经的时候，我终于稀里糊涂地把一个比我手指还粗的棉条插
进去了，也终于确认本人还是「有口之碑」。我没有想到的是，半天后，当我试图把内置的棉条取出来
的时候，发现难度极大，我才意识到，棉条吸涨之后体积变得很大，而我刚刚还是处女，阴道口小的不
得了，勉强插进去了，但是吸涨了的棉条却拿不出来了，连勉强也勉强不得。

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我的心生回忆「３」

「你在里头大半天干什么呢！再不出来我就要拉裤子里了！」正当我跟棉条嗨咻嗨咻的时候，万没
想到一室友从天而降，还带着艰巨任务。她边急迫地敲着厕所门，边冲我叫喊，看来确实是被憋急了。
娘的，你急？我比你还急！敲门声让我紧张了起来，虽然我明知门是打不开的，但是还是下意识的紧张，
就这么一紧张，得，棉条竟然被紧张出来了，惨不忍睹啊，简直一血泡的菊花……于是其他的什么也顾
不上了，把棉条扔进厕所垃圾袋，以最快速度垫张卫生巾，提上裤子，「哗啦」一冲，再最后一睹厕所
里血染的风采，用脑海中的相机特此留念，然后提着整个垃圾袋（作了坏事总是要销赃的）从厕所里作
无辜镇定状出来，「大姨妈不留情呀，ｓｏｒｒｙ。我这坑儿占着，其他宿舍的不行么？」。憋急了的
室友无暇顾及跟我扯皮，叫唤一声「恶地神啊，你可算出来了」就冲进厕所。

我这才渐渐从刚才的惊险中恢复过来，心中先是一阵窃喜，又忽然感觉到阴部撕裂般的隐隐疼痛。
我发誓，今后打死我也再不用棉条了，于是把抽屉中没用完的那盒棉条一起丢进厕所刚带出来的垃圾袋
里，打上十八个死结，丢进十八层地狱。

它历史任务完成了，我把它们丢弃；但是它的历史意义永存，我将不会忘记（以此祷文为证）。

自破应该算是成功的，因为月经之后我再照镜子，已经看到一个原先不曾见过的孔了，特别是一用
力，它张得更开更明显。嗯，此关口任重道远，要多加严防爱护，因为今后出口经血进口精液的任务全
在它了。

破处之后的感觉嘛……挺放松坦然的，俨然已经觉得自己是个有过经历的女人了，而且越发对性发
生兴趣，有意识地去看相关书籍，或者偷摸地在网吧一角猫着。但是，遗憾的是，看过太多照片，却从
来没有摸过真正的ＪＪ，甚至看都没看过。只记得照片上都是长长的一条挺在那，但是我观察周边男生
们的裤裆，似乎都是平坦无痕的，真奇了怪了，他们怎么存放那些家伙的，翻上去还是折下去？据说男
人的ＪＪ会勃起，大概放在裤子里的那些总是不勃起的，但是不勃起什么样呢？难道都平了？这些问题
一直困扰着我，我特别想亲自观察一下男性生殖器。时不时听我同学说医学院那边有人发现有暴露狂，
说的偶暗自心里祈祷「让我也遇见一回暴露狂吧，他要是暴露给别人肯定会把人吓跑或者被人臭骂，但
是这个没运气的家伙要是遇上我，我肯定很友好地仔细看个够，而且还会说你不介意让我摸摸吧」。当
然，我也就是胡思乱想一下，我真正想看也会找个正常点的来看，不会找暴露狂的。我当时考虑过要找
一个身边的人作ＢＦ，这样就能了解男人的秘密了，但是我扪心自问，目前还真没看上谁，如果仅仅是
因为想知道男人那玩意儿什么样的而交一个ＢＦ，而且还是同学……反正这条路是万万行不通的。

天无绝人之路。网络盛行的年代，有一个词叫「一夜情」，这我还是知道的，或许值得一试。

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我的心生回忆「４」

他是一个来自上海的公司经理，北方人，身高１８０，已婚，大我１２岁，外表还行，身材适中。
要说怎么在网上认识他的，哎，那又要另开一连载，所以此处略去。无论他如何对我倾诉他跟妻子之间
的矛盾，他家庭如何不幸，他如何值得同情，他如何需要新爱，他如何对我有好感……我都嘴上表示「
深感同情」，而心里认为「行，就你了，只给你一次机会，让我看看男人什么样儿的，其他啥也表说了」。

网上交往过一段时间之后，有一次他要来我这个城市谈生意，我们就约好了第一次见面，对我来说
这也将是最后一次。那天下午，我没有特意打扮得妖娆风骚，而是很清纯。他在一个宾馆订了房间，我
进入宾馆大厅的时候，他正在大厅里等我，见到我，微笑着迎上来，两人似乎并没有特别陌生的感觉。
他本人跟他在网上的描述相差不大，我觉得还算顺眼；我也算不得恐龙，于是我们没有见光死，呵呵。
他带我上楼进了房间，我在床沿坐下来，他也随我坐在身旁，他拉过我的一只手，轻轻拍打抚摸，我看
了看他，整个世界似乎只剩这一双色迷迷的笑眼。他忽然拉着我的手站起来，抱住我，告诉我终于见到
我了，很高兴，跟他想象中的差不多。我也迎合着抱着他，问他是不是担心见到的是恐龙，他笑说「你
真的很不错」，然后就一口亲过来。我当时有心理准备，见他有我自己的目的，也有我自己的底线，在
底线之上，我都尽量迎合他，底线之下，我立马跟他翻脸。

只是当时深刻地体会到，没有爱情的亲热原来是这样的，感觉确实不咋地。

他揽着我的腰，上下摸索着，不知不觉伸进我的衣服，触摸到我的肌肤；他吻着我的唇，舌头探进
来，跟我搅作一团，妈呀，原来这就是所谓舌吻？再没有爱情，这般亲热也会有反应的，我下面很快就
湿了；我的手也伸进他的衣服，他顺势牵着我的手去摸他的ＪＪ，我第一次亲手体会到了男人的生殖器
是如何从一个弱小者变坚强的，当时就顿悟了。他开始解我的胸罩，脱我的衣服，我虽然有点不自在，
但是他亲吻我的全身还是挺享受的，特别是喜欢他亲我的乳头，柔软粉嫩的乳头被他含着吞吐着，变得
坚挺而色泽鲜艳，在雪白膨大的乳房的衬托下，我自己看了都觉得刺激。他给我脱衣服的时候，不断赞
美着我身体好美，我承认他这招还是挺奏效的，至少我因此没有拒绝他给我宽衣解带。很快我俩彼此赤
裸相见，他的ＪＪ……说实话，我都记不清具体长什么样了，反正算是ａｖｅｒａｇｅ，所以印象不很
深，但是毕竟是我第一次亲见男人的性器，所以还是主动好奇上去摸了摸，他以为我喜欢它并且有进一
步的打算，突然把我抱上床，趴上我的身体，我惊叫了一声说「我怕，还是处女呢」，他安慰道「别怕，
我不进去的」，然后就「调转马头」去给我口交了。当时我还是挺惊讶的，首先他很黄但不是很暴力，
说不进就不进；其次，我没想到今天竟会享受到别人为我口交。但是天下没有白吃的午饭，不要以为我
很享受他给我口交，的确，很刺激很舒服，他还是有些功底的；不过，他在给我口交的同时，也把他的
「鸡蛋」硬塞到我嘴里，让我觉得很不爽，我被他的ＪＪ顶着喉咙，想出声都难，只有呜呜咽咽。后来
拼命挣脱出来，就一直用手把玩他的ＪＪ了，不知道他感觉到了变化没有，呵呵。后来才知道，那天我
俩做的叫６９式，据说并不是初学者的姿势，不过我却在真正的阴道性交之前就早有领教了，看来我的
性教育课实在是颠三倒四，没有章法。

后来，我帮他用手给弄出来了，这是我平生第一次亲见何谓「射」，他才老实下来。我趴在他身上，
仔仔细细地又观察了一遍疲软后的ＪＪ，每看一个地方，在心里就核对一下学名，哦，原来这就叫龟头
；对，这就是包皮；哦，原来这蛋蛋就素介样儿的，对了，这叫阴囊，据说里头的那个叫睾丸，睾丸啥
样儿的？哎，可惜不能当场解剖了它……那时感觉很安全，觉得这么个小玩意儿只有可爱的份儿，不会
伤害到自己的。

跟他吃过一顿相当美味的晚饭后，我决定告辞了，但是他还有意想让我留宿，我拒绝了，下午还算
没有太出格，完成了我的任务，估摸着要是晚上真留宿一夜，无论如何也要出事的。他表现得很留恋，
但是没有勉强我，只是告诉我他越发喜欢我了，我苦笑了一下。他把我送到校门口，我让他回去，告诉
他后面的路我该自己走；他抱了抱我，亲亲我的额头，说那好，以后保持联系。我微微一笑什么也没说，
转身就走，做了个巨夸张的鬼脸，对着夜色。

他走后，我就把手机换号了，再没联系过他，而他给我发过几次ｅｍａｉｌ，我从来没有回复过，
因为我早就决定，只这一次，然后永远消失。

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我的心生回忆「５」

见识了真正的男性生殖器之后，我得到了物质上的满足，但是也渐渐加剧了精神空虚的痛苦。没有
爱情，性显得如此苍白无力，难以向往。但是我的爱情又在哪里呢？

那时正准备出国考试，当初因为第一个ＢＦ铁了心要出国，现在虽然他早已抛弃了我，但是我并没
有放弃出国的念头；因为自打我自己给自己破处那会儿，我就早已坚定了一个信念，凡事不为他人，只
因自己。我想出国看看，不因为谁谁，只是自己想而已。Ｇ班上认识了个男生，高高大大，相貌端正，
平时跟我们嬉笑怒骂，关系还不错，考完Ｇ之后，彼此暂时就断了来往；直到有一天在某车站偶遇，一
见如故，然后去ＫＦＣ吃饭，再次更新了彼此的通讯方式……

反正就好上了呗。他不跟我一个学校，而且比我高一级。当时正值他们毕业找工作那会儿，他因为
专业热门，外加运气好，又是本市户口，很快就在本市找到一个不错的工作，所以比起其他同学显得清
闲不少，所以这闲下来的时间，大部分都用在跟我摸所如何共建社会主义性的高潮上了。跟他第一次亲
热是在他宿舍，因为他同学出去实习的实习，找工作的找工作，那一天恰巧没人，他就带我去他们学校
玩儿，然后上他宿舍坐坐。

进了宿舍，他就把门关上了，我在他下铺的床上坐下来，他过来搂着我，在我大腿上摸索，正感觉
他手掌运动上移的时候，突然，他停下来，站起身来向房门走去，我莫名其妙，结果看见他又检查了一
下宿舍门是否关严，而且把窗帘拉上了；我当时那个汗呀，此人保密工作甚细，非吾辈能及。他回来后，
继续刚才的活儿，可是我被打断了，好像刚才那股劲儿已经过去了，只好变换姿势，分开双腿，骑在他
双腿上，感觉挺刺激的。先是跟他热吻，我自己也情不自禁地在他双腿上摩擦，感觉很美妙。他的手伸
进我衣服，要从后面解我的胸罩，我已经做好准备了，挺期待的，结果他哼哧了半天还是没能解开，我
就知道他准是一处儿了。然后我一只手别到后头帮他完成了夙愿。他双腿开始上下颠簸，这样我跟他的
碰撞能刺激到他的硬挺的小ＤＤ，而我膨胀的乳房没有了胸罩的束缚，也因此而上下颤动着，勃起的乳
头微微摩擦着衣服，越发刺激难当，于是我索性自己掀起上衣，露出乳房，双手托起来，想要他吮吸，
他显然被我的乳房给惊艳了（这是他后来自己告诉我的），也立刻明白了我的意思，大口大口吮吸着我
的乳头。

而我自己则用手悄悄剥开裤子，拨弄自己的阴蒂，很快我就高潮了一次。他很震惊也很激动，说他
第一次见女人高潮，而且他以为我是那种碰碰乳头就能到高潮的「ＪＰ」，呵呵，其实不是的，他太嫩，
连阴蒂高潮都不知道。而我也没告诉他我高潮到底是咋来的，让他一直得意自己性功能很牛，觉得认识
我是件难得的事。

我高潮过之后，就有点脱敏了，但是他的小帐篷还支的很高，我只好连手带嘴的给他释放了一回。
说实在的，我不是特喜欢给男人口交，所以后悔当初这么早就给他ｂｌｏｗｊｏｂ过，让他念念不忘这
美好的事儿，以后总想让我用嘴。

再说一说这第二个ｂｆ的把式儿，嗯……同样是１米８几的个头儿，他的ＪＪ就比ＯＮＳ那个要粗
壮一些，龟头似乎总是露在外头，他说他割过包皮，难怪，龟头下阴茎上段那部分的肤色看起来怪怪的。
我一直没觉得男人的性器好看过，就像从来没觉得女人的阴部是个美丽的器官；不过我并不排斥厌恶，
性么，终归是挺美好的一件事儿，赵老师教导我们。

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我的心生回忆「６」

和第二个ｂｆ常去的地方再有就是电影院了。

记得第一次跟他去电影院那次，我是冲着张艺谋的《英雄》去的，很单纯。

ＢＦ买的票，然后领着我进去，结果，才知道他领我进的是最后一排的包厢。自打电影开演，我压
根就没看进去，都是ｂｆ闹腾的，先是亲后是抱，然后开始动手动脚。我一开始还推搡一阵，表示反抗，
想安心看电影，但是被ＢＦ乱摸了一阵胸部就彻底妥协了（可见自己是胸部敏感型，前戏搁哪儿都没用，
只要一碰乳头，后面想跟我干嘛都行）。原本想坐在ｂｆ的ＪＪ上做，但是因为一来没有带套，二来包
厢空间太小，我们又只好改用手和嘴，当然，是他要我用嘴的，求了我半天，我才肯。

电影刚开演不久，我们包厢前头老有人过来过去，虽然电影院很黑，但是只要一有人经过，心理上
总觉得隐私不够，特别是ＢＦ，对此很敏感；于是每当一个人影晃过，我俩性欲就会平均下降１０个百
分点，当然，我还好，主要是因为ｂｆ敏感，停下来，我自然就被他带动着失了兴趣，所以我俩性欲的
下降大约是他１５% ，我５% ，然后平均了就是１０%.

后来电影开演一会儿后，全场才静下来，没人走动了，我俩就安心地在包厢里折腾。由于阴蒂高潮，
我很快就来了一次，但是因为知道是在公共场合，压抑着愣没出声，这一压抑让我觉得特不过瘾，还想
要第二次，而且ｂｆ还没高潮，于是我们又重整旗鼓。ＢＦ裤子解开在那里，并且已经退到臀部以下，
勃起的ＪＪ探着头，好像想看老谋子的电影，但是我没让它看，用右手握住它，包个严实，上下撸动着。
我裤子也解开着，不过没有退下去，ＢＦ右手伸进来，抚弄着我的阴部，我故意挪了挪位置，让他的手
指恰好能碰触到我的阴蒂，而我的胸罩松开再那，ＢＦ左手从我身后跨过，绕到胸前，揉捏着我的一个
乳房，我闲出来的一只手自摸着自己另一个乳房。我发现两个乳头在同时刺激的情况下，更容易到高潮，
特别是来自不同频率的不对称的刺激，比如一个来自我自己的手，一个来自ｂｆ的手，因为我能控制自
己的规律但无法预测ｂｆ的规律，两种刺激时而同步，时而错落，有点你追我赶的意思，这种随机效应
极大地挑逗着我的性欲，太ＴＭ爽了。我俩就这么姿势别扭，但是性致盎然地在包厢里折腾，不知道当
时全场有多少对如我们一样以看电影的名义来放电的。突然一个黑影在我们包厢前头闪现，还带着一个
刺眼的手电筒扫来扫去，ＴＮＮＤ，想捉奸的呢，咋的？ＢＦ突然停下手中的活儿，稍微正了一下身子，
撤过旁边的外套盖上。那人叨念了一下我们包厢的号码，说「不是，还在前头」，然后就到下一个包厢
去了，估计是上完厕所，突然进来太黑，看不清路，打着手电找坐的。ＢＦ松了口气，自言自语小骂了
一声「什么人呢」，跟我傻笑起来，然后我俩又继续未完成的事业，直到两人都达到了高潮。ＢＦ射的
那叫一个猛，包厢里太黑，我其实看不出来到底都射哪儿了，但是能感觉出来，哗哗不止的那种，而且
包厢里开始弥漫着浓郁的精液味儿，下一场看电影的要是进了我们这包厢，绝对想不到这场放的是《英
雄》，估计以为是毛片呢。

电影散场，ｂｆ先去厕所再次清理了一下历史遗迹，出来后跟我说「真ＴＭ凉快」，我笑着安慰道
「没事儿，干了就好了；我一湿那也凉快着呢」然后我俩就凉凉快快地离开了影院。同学问《英雄》好
看么？我支支吾吾说「嗯……挺好，看着好像跟风景片似的……」其实我啥都没看到，似乎全是些绚丽
风景陪伴着我们高涨的性欲。

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我的心生回忆「７」

我这第二个ＢＦ算是比较保守的那种人，而且有些优柔寡断，或者说有些胆小，凡事都比较谨慎。
虽然他从认识我没多久就开始跟我发生所谓边缘性行为，但是说到动真格的，他却迟迟不肯。他的理由
是，这些最好还是留到结婚那天，而且一旦做了，他就要承担责任。嗯，很动听的理由，那么其实这话
的言外之意是：我现在还不想承担责任，咱俩能不能走到结婚那步还难说呢。很合理也很现实。无论如
何，我还是为此很是感动过一阵。我并不坚持一定要和他性交与否，我已经自己破了处，所以并不担心
万一哪天分手，破了的处女膜跟下一任没法交待，因为我跟谁都只有一个交待——膜是自己破的。因为
我喜欢他，所以如果他想，我当然乐意跟他做（这和那次ＯＮＳ不一样，那次我是无论如何也不能做的，
虽然我已经破处）；但是如果他不想，我也没必要猴急地逼他跟我做，做人还是不要太ｃｈｅａｐ，有
时候。于是我俩总是性在边缘。

直到有一次，我俩在旅馆开了房间（这比影院包间能放得开的多）。我跟他亲热到不能自已，他说
「我真想进了」，我说「那好，咱们今天试试」，他依然很谨慎「还是先洗洗澡吧，一起洗，就当前戏」。
于是我们开始鸳鸯戏水。沐浴露是个好东西，泡沫暧昧地遮掩让身体更加神秘，润滑的手感让抚摸更加
充满快感。反正ＢＦ是很喜欢，他把好多沐浴露涂在手掌上，然后摸遍我全身，然后我用光滑圆润的乳
房反复蹭他的身体和性器，而且还做了一阵乳交，但因在浴缸中姿势不便而中止；我又改用沐浴露亲手
抚摸他，当我热乎乎的双手握住他勃起的ＪＪ时，他「哦…」的一声，听起来又刺激又享受（对俩人都
是）。看来这是找到刺激他的不二法门了。我又加多了沐浴露在手上，帮他手淫，他起先感觉很好，闭
上眼睛享受了一小会儿，然后一手抹去眼上一帘水珠，很认真地看着我说「温度还不够」 .我才知道男
人要的刺激是温暖和滑润一个都不能少，你看，性冲动时的阴道恰是这样的组合。于是我就先用热水冲
暖了我的手，然后再把沐浴露滴在掌心摩擦后才去呵护他的小ＤＤ。ＢＦ形容这种快感为「此性只因天
上有，死我一次也甘心」，可见沐浴露的功力十足。但是但是！！！各位千万别因此立即盲目模仿尝试，
出了问题别怪我，我话还没说完呢。ＢＦ是爽了，而且还射了一次，精液落在水里成了絮状，于是ＢＦ
想起了清华男澡堂被堵的笑话，讲完笑话，ＢＦ用水冲去ＪＪ上的沐浴露和残留的精液，结果却差点要
哭了，为啥？他的ＪＪ给磨破了，热水一淋终于感觉到了疼。

专家提醒您注意：沐浴露并不能像润滑油一样，千万慎用。

因此，ｂｆ的ＪＪ只能伤兵不得不下火线。一男一女盖着棉被纯聊天这种情况虽然属于小概率事件，
但是我和ＢＦ用血淋淋的事实证明小概率事件还是有可能发生的。于是，我们第一次郑重的企图就这么
破灭了；ＢＦ悔的肠子要青了，这不仅仅因为当晚的行动被迫取消，而且接下来将近一个星期他都要过
着僧侣般的生活。

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我的心生回忆「８」

后来我因为要做一个毕设项目，去了另外一个城市，只好跟ＢＦ暂别一段时间。那段日子里，晚上
经常跟他抱着电话煲粥。他那时已经进了单位，不再像大学时跟几个同学挤一间宿舍，而我毕设项目所
在的公司也给我不错的待遇，竟然是个单间儿，虽然比较简陋，但也有足够的隐私空间。很自然的，从
一开始的电话问候，到调情，最后就ｐｈｏｎｅｓｅｘ了。要说现在对性细节的描写，嗯，大约是从那
时ｐｈｏｎｅｓｅｘ开始培养的吧，呵呵，罗马还不是一天建成的呢，对吧。

Ｐｈｏｎｅｓｅｘ的时候，两人基本上都是躺在床上，有时候也坐着。你一言我一语，颜色越来越
深，声音越来越淡，然后彼此都忙着手头儿自己的事，语音渐无，直到其中一个人吟道「哦，我到了」，
另一个人便会加快步伐，尽量争取别太落后（还都挺有上进心的，汗一个）。高过之后，再缓过来就嘻
嘻哈哈大声说起别的了。

一开始几乎天天都有ｐｈｏｎｅｓｅｘ，后来ｂｆ说工作忙，有时候就隔三差五的才来一次；我呢，
不管他来不来电话，差不多每天晚上也会自摸一把，渐渐发现敏感性不如刚发现阴蒂高潮那会儿了，有
时候困了累了就干脆放弃，也不非要等到高了才罢休，毕竟高潮的感觉也就那么回事，少了这一次两次
还死不了人；而且怕手淫过渡真造成性冷淡，那就得不偿失了。跟ＢＦ之间有个暗号，会问「怎么样？
和了没？」当然不是问打麻将赢没赢牌，而是问「自摸」（和了）

没？我们彼此坦诚相见，谁也不避谁。

毕设项目结束后我回到了期待已久的ｂｆ那。接下来要发生什么，不说也知道，否则就太对不住「
小别胜新婚」这句俗话了。那时我俩已经见过爹妈公婆，老妈比我想象的开明，说「要是实在忍不住，
也别忘了带套」，看来是默许这女婿了。照此说来，我们还真是好孩子，还真没有发生实质性进展，竟
然都忍住了。

但是终归小别胜新婚，「忍者」是谁都能当的么？他准备了套套，要跟我动真格的。他是处男，我
相信。我是不是处女，我没说。他跟我的第一次没我想象的那么顺利，我以为既然已经不是处女了，应
该相对容易进入，但事实上我还是感觉疼，他一用力，我就又想起当时自己破处的感觉；不过我并不奇
怪，因为听说处女破处之后的最初几次性交感觉疼痛是很正常的，破处只是开了个小洞而已，又不是生
下个孩子出来。反正那天是铁了心要把革命进行到底。跟他很配合，发扬了一下大无畏精神，忍着疼…
…终于……进来了……一个感觉：棉条比手指粗，ＪＪ比棉条粗。他刚进来的时候我还觉得疼，一旦插
入后，疼痛好像不那么明显了，只是觉得涨，也不知是麻木了还是怎么的，反正他用力插，我跟着晃，
享受么，确实谈不上，我心里暗自同情了一下新婚之夜的处女们，敢情这大喜的日子并不好受啊，还真
不如之前做好准备，那天跟爱人彻底爽一把。

他射了。然后一个念头突然闪过我脑海——你猜他看到我不是处女会是什么反应？还不容我多想的
功夫，他抽出他的宝贝儿，叫了声「血」。我疑惑地坐起身来，看到确实流血了，挺惊讶的。他的表情
也是一种惊讶，然后有些发呆，头靠在了墙上，看着我没说话。我不知道说什么好，心里头一直嘀咕「
为什么呢」

（敢情蔡明是打我这儿学来的）。我爬过去抱住他，他好才像醒过来一样，搂住我。我轻声地说「
是你的人了哦」。他点点头，蹭蹭我的脑袋，没说话。

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我的心生回忆「９」

原以为我的生活会像大多数女生一样，大学毕业后，在一个合适的年龄，找一个可以结婚的对象，
然后成家，安静地过一辈子。至少那时我以为后面的路就是这样了，虽然平凡，但也难能可贵，值得珍
惜。但是我错了。

如果说因为我不是处女，有人在意，我可以理解，毕竟处女情节还是太普遍了。但那天的情况是，
怎么看我都是个如假包换的处女。我对浴血奋战过的卫生棉条发誓，自己破处的时候绝对没有失手，唯
一的原因只能是破的不够彻底，我的太小他的太粗（其实也没有「太」啦，这么说会让人骄傲的，骄傲
使人落后），我让阴道口发生了质变，他让阴道口发生了量变而已。所以，就像我早就考虑过的，非处
通常会给你减分，但这不等于处女能给你加分。

跟ＢＦ发生第一次后，他并不如我所料那样跟我更加亲密，反而有些故意疏远。比方说，我会很自
然地跟他谈到结婚，但他总是叹口气说不知道，说今后的路还长，两人都要去美国，暂时还不在一个地
方，变数太多。我当时已经感觉不妙。

偶然的机会，我去他们单位找他，遇见他一个同事，问起我是谁，我说是他ＧＦ，那同事当即耸了
耸眉，支吾一下说「他人不在」就走了。甭管我用了什么手段，我终归是知道了他跟他们单位一个新来
的女同事搞上了，而且是在我们发生第一次之前；反正大体背景细节我都一清二楚，但是对他我也就是
表面上装傻，怎么说他也该内疚一下，前提假设是他还有心得话。所以说呢，什么狗屁贞操，什么狗屁
责任；爱你，没「贞操」也会负责任，不爱你只有「真操」，谈什么责任。我还挺庆幸第一次给了自己
；也庆幸跟他的第一次看起来是那么恰到好处的真实，否则是个人估计都会归咎于处女情结。

既然非处不是原因（处女更不该是原因，有男人说「我就是不喜欢处女」的，请速与我联系，联系
电话９１１），那为什么不讨人喜欢呢？嗯，我来扳着指头数数看：首先，我要跟他一起出国，都是Ｆ
１，工科女博士什么性别，你还不知道吗？我的「变性手术」好像就是你给做的吧（对，就说你呢），
而他只想要个外形好的Ｆ２，这毕竟是他一手带出来的，体面；其次，我虽然很多方面都显得很开放
（还不是为了两人都开心），让他体验到了很多性快感，甚至性启蒙，但是这么不矜持不害臊的女生能
让人放心么？也就是玩玩，恋爱嘛，何必太认真。

要不然他也惊讶我流血呢，以为我不该是处女，然后有理由跟我说拜拜；最后，男人的心思不可捉
摸，鬼知道他还想什么，废那闲劲干嘛，我啥也不说了，人家不喜欢你，你什么都是错，连死也没用。

奉劝那些担心自己嫁不出去的ｍｍ，想嫁，至少，我说是至少啊，要满足以下几点：１）不能太强，
连要强都不能，要显得柔弱，弱到杨柳需得风扶，而他就是那风；２）不能开放，要学会矜持害羞，哪
怕装也要装出个样儿来，来的太容易，谁会珍惜；３）看到了没？处女膜不是万灵药，留不留你自己看
着办吧。

至于我自己嘛……我这人就是死心眼儿，改不了的这幅德行，能尽多大力尽多大力，天生就不会矜
持，喜欢你跟你怎么都行，处女膜嘛，也从没打算修补，一来没钱，二来没必要；而且也应该不会再有
第二次流血事件了，呵呵，铁定的非处了。

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我的心生回忆「９。５」

原本并不想把这个故事写得跟言情小说似的，因此剔除了大部分情，只留下露骨的性，否则也不会
起这个标题。所以现在看上去，整个内容基本上就一色情骷髅，没有情感血肉，连情色关联的结缔组织
都没有。我只当在给一个关于情感的回忆照Ｘ- 光片。

不过，有朋友还是想多少看到些血肉之躯，那好，我就再加一个９。５。说来其实还挺有趣的。

跟第二个ＢＦ断然分手了。没有留恋不等于没有伤痛，之后的一段时间里，虽然还没到精神恍惚的
份儿，但是经常走神儿，琢磨那些个现在都懒得再提的事儿。比方说，那天我在公车上就走神儿了；突
然身后一个女人拽我说我偷她钱包，还从我拎着的塑料袋（其实就一袋子方便面）里找到了她丢失的钱
包。我愣了，这是哪儿跟哪儿啊；但我有口难辨。汽车上拥挤；有人喊司机停车，报警，不能开门，车
上有贼，也有人吵吵不能牵连无辜，有事要紧，该干嘛干嘛。后来先是交警来给解围，那女人特能嚷嚷，
越嚷嚷越说不清，然后我就跟那女的见局子了，另外还有一个男的，我起初以为那人是小偷，因为他被
警察拎到一边；后来才知道是给我作证的。还作了笔录，结果我一问三不知，被警察骂了（我要是什么
都知道，还能被小人栽赃？切…）幸好有证人，而且那女人分文没少，然后我就被释放了。他见我可怜，
说请我吃午饭，我死皮赖脸，咱说吃就吃。然后才知道他外地人，出差办事。

「那你咋不抓住那个贼？」我跟他瞪眼。

「你还真没脑子，万一人家成帮结伙报复咋办？」

「哦」

「我这是宁可漏过一千，不可错杀一个。」

「哦」

他问我干嘛的，我也不知道当时怎么的脑子转筋（估计都是被ｅｘ闹的），我说我乡下人，原来打
工，现在待业。他说我不像打工的，说我看起来还很小，觉得这样的年纪应该念书，女孩子出来混危险，
后来又说起了农村重男轻女……（他很唐啊）。忽然觉得骗人很好玩儿，我就开始继续装，说不喜欢念
书也没钱念书，还给他看那一袋子方便面证明本人很穷（其实是很懒），还告诉他最近确实刚刚被坏人
欺负过（这么说当时心里挺解恨的）。哎……这哥们儿挺够意思，最后给我留了电话，嘱咐我以后小心，
有困难可以找他。吃过饭他就要回他的城市了；我自己一个人回学校的路上，越琢磨越好玩儿。大有英
雄救美的意思，当然，我不美，要不也不会被ｅｘ蹬了，呵呵。

期间若干章节省略，反正我俩越谈越投机，他知道了我的真实情况，我也了解了他的具体背景。再
后来感情发生了质变，我知道他对我有意，他也能感到我对他有情，只恨条件不匹，时机不对，于是迟
迟没有再相见。

直到最后两个即将越洋的大旅行箱已经在家中准备好了，我短信他要不要最后再见一面，于是他当
天就飞过来了。

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我的心生回忆「１０」

于是，出国前，再次失恋。

当时好一阵郁闷，想不通男人这都怎么了，想不通我招谁惹谁了。当然我还没因此把天下所有男人
都一棍子打死，因为不久我又认识了一个男人，当我意识到自己已经为他所左右，无法脱身的时候，已
经为时晚矣，无法自拔；而且意识到这将是一场艰难的持久战。

认识他的时候他刚刚离婚，而且已经和前妻有一个孩子了，孩子跟妈。我眼看就要出国了，怎么这
么不幸认识了他？用他的话说，无奈我俩本不是同一个世界的人；但是我不想失去他，我爱，是的，我
对他用爱这个字眼儿。爱，就是想到失去他就撕心裂肺的疼；我平时也是个倔妞，没有林妹妹那些个哭
哭啼啼，但是想到他跟我之间一水相隔脉不得语，我差不多哭掉了半盆眼泪（当时确实是守在脸盆旁边
哭的，哭完，洗把脸，接着再哭）。

第一次和他赤裸相见是在我马上就要离开祖国的时候。我说过，我向来不觉得性器是个美丽的器官，
总觉得它们外观并不好看，反而有些奇怪，谁让老天造人，结构决定功能呢，我也不好抱怨啥了。但是
说这话的前提是在没有见到他的性器之前。时至今日，我都觉得那是我见过的最好看的男性性器，包括
曾经见到的网上那些图片（有人说我爱屋及乌，就算是吧，那也该比乌多一点，爱「鸟」）。

有人说了，啥叫好看的ＪＪ？这个还真不好解释。这么说吧，ＪＪ不是仅仅长度粗度就能定义的了
的，打个比方，咱单看体形，郑海霞很长，给你你要么？沈殿霞很粗（过世的肥肥请原谅我没有恶意的
比方），你真的喜欢么？伏明霞算短的，不照样能拿金牌能生孩子。当然，我不是暗指他的ＪＪ短，也
不是暗示我喜欢小的，我就是说凡事都有个恰到好处。而他的就是恰到好处。第一眼见到他勃起的阴茎
时，的确被惊艳了一把，心里暗自赞叹「好个标志的ＪＪ」。天然浑成，毫无做作，手感也很好，我问
他割过包皮没有，他说没有，难怪，和第二个ｂｆ的就是看着不同。可是那天我不幸来了例假，我们什
么都没做，只是抱了抱，装装样子在我身上摩擦了一会儿，就那样，我下面已经受不了了，感觉马上就
会高了。

他捧着我的脸，认真地问「你这一去要多久？什么时候回来？」这正说到我伤心之处。我不知道，
真的不知道，少则三四年，多则五六载，而且前提是念完就马上回来，可是他能等我么？我说「你愿意
娶我么？」他点点头嗯了一声。我虽然没有说什么，但是心里已经认定是他的人了。

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我的心生回忆「１１」

再次跟他对话的时候，已经一半是白昼，一半是黑夜了。通常都是我夜晚他午饭的时候，我打给他。
但他却不是那种能放得开的人，严格意义上讲，我俩从没有ｐｈｏｎｅｓｅｘ过。每次我都难耐不已，
对着他嗲声嗲气，自己开始动手了，他也只是笑笑，听上去挺不好意思的；而越是这样，我越是想要，
甚至常常幻想要强奸他。也难怪，我这边夜幕降临，能独自赤裸地卧在床上，他那边光天化日，面对的
却是吃饭的同事。我坦率地告诉他很想跟他做爱；他说他也是，很想，非常想，说两个人相爱，做爱会
很舒服的。仅此而已。于是我问起他跟前妻的性事，他不愿讲，只说从闹离婚起，就拒绝跟她做了，而
她却有时还想要；不理她，她就说他阳痿。

「真的阳痿么？」想到他很少跟我在电话里调情，我赶紧问。

「你看呢？」他笑。

「那你不难受么？」

「难受有什么办法，没感情了我真的不想做。」

「那你怎么解决？」

「忍着呗。我也不想在外面乱搞，不是那样的人。」

我一直想等他说ｓｙ，可从来没听他说过，难道这世上还真有不知ｓｙ为何物的人，特别是男人么？

有一次，我洗过澡，觉得简直欲火焚身，就给他打电话，那时他正在开会。

我告诉他自己洗过澡正光着身子，想要得很；他赶紧从会议室溜出来，说他知道，我说「你不知道，
我现在感觉很难受」，他还是说他真的知道，能理解。我就拼命对他撒娇，都急迫得成哭腔了，他说其
实他早已经有反应了，可是现在正在开会。我只好放过他，自己解决。当时觉得阴道口特别难耐，我拼
命不断用力收缩夹紧也无济于事，总想还有其他什么东西插入，把我装得满满的才好，尤其是一想起他
的ＪＪ。于是，自慰这么久终于第一次尝试着把自己的手指插了进去（以前觉得阴蒂高潮就够了，而且
外物插入总觉得不干净）。

我先插入了一个中指，任凭我在里面钩、挠、搓、插，指尖所触及的阴道内壁并没有太大快感，反
而是手指根部碰到阴道口外表，感觉很刺激。找到了窍门，于是我只浅浅插入，用指尖摩挲痒痒的外阴
；然后又突然一下子全部插入，用指根把阴道口向四外扩张，那种膨胀的感觉让我既满足，又不知足；
然后再抽出手指，继续重复刚才上述步骤（多好的一个ｌｏｏｐ，写个ｓｙ程序也不过如此了）。

这个技巧很灵验，屡试不爽；后来真正阴道性交的时候发现此招对ＪＪ也普遍适用。很快，我就因
此而高潮了。湿漉漉的中指抽出来，竟然觉得自己体液仿佛有一种淡淡的甜味（反正比精液好闻多了），
很奇怪。

一指禅练了一段时间后，欲望又怂恿我练习了二指禅，最多我用到过三个手指—证明了一个事实，
很粗很享受。

自慰多了，曾担心过卫生问题，我采取的解决办法遵从了老一辈避免病从口入的类似方法：为避免
病从手入，淫前潮后要洗手。光洗手还不够，后来我见到ＷａｌＭａｒｔ有很方便的ｈａｎｄｓａｎｉ
ｔｉｚｅｒ，就买来放在床头柜上，ｓｙ前总会先ｓａｎｉｔｉｚｅ一下。目前还没发现任何异常，嘿
嘿，最近一次妇科体检，一切正常。只是现在但凡看到ｈａｎｄｓａｎｉｔｉｚｅｒ，只会ｗｓ地想到
ｓｙ。

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我的心生回忆「１２」

其实接下来在美国的事儿没什么好说的，基本上俩字就能概括—ＳＹ。

起先我和他很冲动很有兴致地讨论着，何时结婚，他何时来美国，然后……然后干什么呢？他来美
国就等于我害了他，毁了他的前程。我挣扎了一段时间，然后痛苦地放弃让他来美国的念头。那么就是
我毕业后回去；看目前老板的情况，怎么也得五年后；他想等我，我还真不忍心。后来有几次想到这些，
感到我实在痛苦，就暗示他「你另找他人吧，你需要一个家，我想给，只是现在没办法给你」。

尝试过说服自己放弃这段不可能个感情，可我脑子里却始终挥之不去他的影像，天天都是思念。看
到电脑屏幕，桌面就会变成跟他接吻的情景；靠在电脑椅上，也能想象正坐在他怀里；坐在饭桌前，习
惯等着对面的他给我夹菜；任何一个角落；都冷不丁能发现他挺拔标志的ＪＪ；天空中飘过的浮云里，
也有我俩在其中缠绵。哎，跟他的ｓｅｘ啊，就是那浮云。

有时候在办公室里忽然心血来潮，实在忍不住，只好跑到一个位置比较隐蔽的厕所，幸亏美国厕所
卫生状况良好，没有刺激性气味，对性冲动干扰甚微。上班的时候，在厕所里ＳＹ过几次。坐在马桶上，
翘着屁股，或者刺激阴蒂，或者伸手从后面摸着阴部；另一只手揉捏自己的乳房，拨弄乳头。高潮后，
擦净，冲掉；我却会背靠着墙，依旧站在厕所的隔间里许久，想着他，仰面默默流泪。直到情绪渐渐恢
复，才擦掉眼泪，从厕所里出来；而最受不了的是此时恰好遇见熟人进来，我不得不破涕为笑，强忍着，
胡乱说些跟ＳＹ毫无关系的话。

可以说，几年来一直「守身如玉」。「性生活基本靠手」，看到这话的时候，我很清楚，不仅男人，
女人也会如此。有时我自嘲，曾经不屑「守身如玉」的我现在竟然也开始传统起来；而我清楚，我所谓
的守身如玉并不是去坚守那层连我自己都没见到过的处女膜，而是在可以不守的时候，因为爱他情愿就
这么坚持着，忍耐着。

有人说了，丑女无人诱惑，不守能行？呵呵，要说来美国后的几年里，诱惑还是有的。

比方说，我起初的室友要给我介绍男友，我当即给否决了。当然，这跟没诱惑一样；我要说的诱惑
还在后面。

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我的心生回忆「１３」

我最初的ｒｏｏｍｍａｔｅ是个博后大姐，人挺热心，待我不错。不过我不喜欢被人问长问短，所
以当她问起我有没有ＢＦ时，我随口说了句没有，只是不想再被刨根问底。结果她竟然有意想把隔壁一
男生介绍给我；我很难理解，有些人干嘛那么喜欢当月老，所以我并没领情。

问题不在我ｒｏｏｍｍａｔｅ和我ｒｏｏｍｍａｔｅ介绍的隔壁，而在于不久后我ｒｏｏｍｍａｔ
ｅ国内探亲来的老公。Ｒｏｏｍｍａｔｅ老公一本正经，知书达理的样子。他刚来那几天，我每晚都能
听见隔壁床榻吱纽的声音，好像之前ｒｏｏｍｍａｔｅ独处时不曾有过，于是感叹「拼命攒钱不如买个
好床，买个好床不如有套好房」；并非我想偷听。再后来，这声音就隔几天一次了。

有一天我下课提前回家，因为据查一个ＵＰＳ包裹下午要到。我在屋里闲等无聊，上网，性欲渐强，
于是脱了衣服上床自慰。正当快要高潮的时候，ＵＰＳ大叔来了，敲门，而我已经身不由己，觉得不到
高潮决不罢休，心想ＵＰＳ今天送不到也会改天的，有三次机会呢，所以没有理会，继续自慰。好像她
ＬＧ去开门了，然后门又关上，然后我到达高潮，然后她ＬＧ门也不敲就推门进来了。

他不但不知道敲门，甚至不知道避嫌，他就那么站在门口看着我，看我享受高潮，又看我从高潮下
来，什么也没说。身处高潮那会儿，虽然很短暂，但我已经无法控制自己。知道他开门进来，但是高潮
如同抛出去的球，不落地根本无法自控；高潮渐落后，依然浑身无力，但还是勉强扯过背角盖上，斜靠
在床头，胸脯一起一伏。问他为什么不敲门，他还是没说，我又质问他一次为什么不敲门，他说「对不
起。你……」我让他滚，他说「这是你的……我帮你……」然后他把包裹放在地上转身走了。我让他把
门关上，他回来又关上了门。从此我再没正眼看过他，不再理睬。

我习惯洗完澡，裹了浴巾就回自己卧室；也习惯回了卧室不立即穿上衣服，而一直裸着；还习惯了
晚上裸睡（不裸睡，睡前ｓｙ一下也都裸了）。一天夜里熟睡，梦见跟爱人亲热，被抚摸得舒服极了，
渐渐迷迷糊糊发现自己从梦中醒来却还能感觉到有人抚摸。我啊了一声，要被吓死了。他捂住我的嘴，
不让我出声。

竟然如此大胆，她一本正经的ＬＧ。他极力多情地抚摸着我，悄悄说「我知道你想要，我不会跟别
人说的。你叫的话，想要所有人都知道么」。他在暗示般地威胁我。我起初没敢大声，只是跟他抗争；
他力气大，压得我透不过气来。我咬了他肩膀，他忍疼稍微松开一侧。我告诉他如果他不想要脸，我也
不怕撕破脸皮，然后拱起膝盖，拼命乱顶他下阴。估计把他给弄疼了，他趴在旁边半天没动，我还是继
续用脚乱踢一气，踹他下床。他只好走了。

卧室房门无锁，我还是紧紧关了它，穿上衣服，一夜无眠。第二天就另找了住处，还好ｌｅａｓｅ
很快到期，我顾不得那些钱财，只为图个清静，从此独居。

Ｒｏｏｍｍａｔｅ说我没有信用，我也不想把事情闹大，只说让她看好自己老公。

不知道她跟她ＬＧ后来是如何吵闹的。

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我的心生回忆「１４」

独居的日子很平淡，而且再没让任何其他男人进过我独居的地方。

我开始早出晚归，一心用在学业上；而晚上回家后，基本上所做的只有和大洋彼岸的他电话聊天，
然后洗澡，然后ＳＹ，然后睡觉。既然他尴尬于我淫秽且隐讳的挑逗，我就只说「想你爱你」之类，再
就是学业上的事了。他很聪明，虽然跟我不是一行，但是我给他稍微讲讲，他都能很快明白，而且引申
得还很有见地，让我越发喜爱；这让我回想起第二个ＢＦ，尽管专业还算有些关联，但却总抱怨隔行如
隔山，不太愿意谈专业，所以我们只有ｐｈｏｎｅｓｅｘ。我还给他拍过一些色情照片，但都没有露点，
怕他一下子接受不了，所以只是穿着内裤内衣，照照屁股，拍拍腿脚，露露乳沟之类。我问他喜欢么，
他嗯了一声，然后笑了。我要他的照片作交换，结果收到的只是个大头；大头就大头，我打印出来，一
直放在床头，ｓｙ有了参照物。

每天晚上我都要在他午饭时间之前按时到家，因为早了晚了他都要工作，不能跟我说话。有天晚上
天下大雨，我没有伞一时回不去了，很焦急地在系楼门口乱转，这时一个中国男人过来，问我是不是被
雨困住了，我说是，他说可以送我回家，我迟疑了一下，他笑问「怕我是坏人？」，我想赶快回去给ｂ
ｆ电话而且还不知这雨何时能停，于是同意搭这人的车。这人是一个实验室的二老板，也就是那种不用
担心经费，给大老板打工的ｓｅｎｉｏｒｓｃｉｅｎｔｉｓｔ，具体什么ｔｉｔｌｅ我记不得了。回家
的路上，这个二老板就跟我聊天，问了我一大堆背景问题，然后问有没有车，会不会开。我都礼貌地一
一作答，说暂时还没有，不会开。我家不算远，他开车很快就到了；于是道谢，告辞，下车；我按时到
家。

这就算跟这个二老板认识了，他是我们楼上某个实验室的。后来他教我开车，帮我挑车买车；我一
直对他保持戒心，但觉得他人还不错，我也不想经历过ｒｏｏｍｍａｔｅ老公的恐怖袭击后把所有男人
都当成色狼，我一向反对「一棒子打死」政策。考车完毕，终于可以上路；我对他表示感谢。他说光嘴
上说说不行，得请他吃饭。于是我就请他吃饭，饭馆他挑。

吃饭的时候，他讲他老婆是个无聊的人，天天就是看看韩剧，打打牌；我说那也不错，我连打牌都
不会；他笑。有一次我不经意抬头，看见他眼睛一直盯着我，奇怪的眼神，然后又突然收回，藏起来怕
被我发现似的，只顾自己喝酒；我没有理会，继续吃。他问我有没有男朋友，我嗯了一下说有，他很敏
感地问我犹豫什么，男朋友现在哪里；我说还在国内；他又问我什么时候结婚来美国，我说不知道；他
又刨根问底问我男友做什么，为什么不来美国陪我，女孩子一人在外多不好，还数落男友不知道疼人；
我听了很烦，赶快扔他一句「哎呀，他没法来的」；他知趣地就此打住了，连说「ｓｏｒｒｙ」。

吃完饭后，他开车送我回家。那天开车的还是他，毕竟我是新手，我让他小心点，因为他喝了一点
酒。他开车东拐西扭，所走之路我并不熟悉，我有些担心，问他要去哪儿，他说回家呀，我说你开错方
向了，他说我不认路，我着急了说这根本不是回家的路，他笑说既然你知道你给我指路吧，我就吧啦吧
啦说该从哪儿走，该在哪儿拐。他扑嗤一声笑了，说「我逗你呢，看你急得，脸都红了……不过挺好看
的」。我当时有点生气，说他坏蛋。他越发开心了，说「你骂人都这么好听」。知道他在挑逗，我于是
不再说话，心里着实有点担心。他渐渐止住笑，问我「你真觉得我是坏人么？」我没说话，只是看着车
窗外面；于是他也无语。

车厢里很静。

其实他只是吓唬吓唬我，在外面兜了几个大圈终于才送我回家。车停下来，我正要下车，他咳了一
下，说「这就走了？」

「嗯，要走了，谢谢送我回来。」

「真的就这么走了？」

「……对不起，你结了婚的人了，我也有男友的。」我沉默了片刻才说出口「但是实际的生活跟单
身并没什么区别」

「也许你是，但我不是。」

他不再说话。我打开安全带，他突然依过身来说「那最后抱一下好么」，我以为他要强硬，下意识
地将身子后仰，于是他扑个空，手落在我的腿和手背上。

他深吸一口气，抚了抚我的手，说「再见吧，保重。」我下了车，没有回头。

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我的心生回忆「１５」

当你对某人毫无感觉的时候，一切都不难：要么踢他下裆，如果他来硬的；要么告诉他没门，如果
他来软的。难的是，当你发现你并非对某人毫无感觉。

在ｇｙｍ认识一个中国男生，常跟我们一起打羽毛球。一开始就是球友，没怎么说过话，后来有一
次自娱自乐搞了个比赛，男女混双的时候我俩一组，配合的很好。我事后随便说了一句「看来咱俩还真
是挺配的」，他突然很明显地脸红了，弄得我也挺不自在，意识到这话讲的实在不妥；不过觉得他挺可
爱的，想到我正爱着的人年轻的时候估计也应该差不多这样腼腆，我不由得笑了。

后来有几次机会跟这个球友在一起玩儿，觉得挺开心的。有一次大家去ｐｉｃｎｉｃ，我负责在河
边钓鱼，后来球友过来了，说他也喜欢钓鱼，我说其实我才不喜欢钓鱼呢，很枯燥的，只不过是想找个
安静的地方，不喜欢太多人吵闹。

他就说既然我不喜欢，他来钓，让我一边看着他，陪他解闷。我就跟他在河边一边钓鱼一边聊天。
我懒洋洋躺在他身边晒太阳，手挡着眼睛，半睡半醒地对着蓝天，他也时不时歪过头跟我有一搭没一搭
的说话。印象里那时感觉很好，好像正在谈一场恋爱，很希望身边钓鱼的是我第三个ｂｆ，幻想跟他过
平静的田园生活。

球友说他很喜欢现在这样的感觉，我说我也是（其实那时想的是ｂｆ，没有其他意思）。球友又说
起他分手的遭遇，我安慰他；他反问我有没有ｂｆ，我说有，但是在国内，球友哦了一下，然后半天没
说话。我自言自语感慨爱情的苦涩，球友说我站着说话不腰疼，都有ｂｆ了还说这种酸话，我告诉他我
正躺着根本没有站着说话，然后球友就胳肢我，不让我好好躺，非要我站起来，弄得我满地打滚。

我爬起来笑做一团，等笑够了平静下来，看见他正回过头安静地望着我，抿着嘴角微笑。我问他看
什么，有什么好看的。他说我就是好看，他喜欢。我不好意思了，忽然间对他有一点点奇妙的感觉。我
说我该回大本营了，他不让，还要我继续陪他坐会儿，我竟然就答应了，坐回他身边。我俩都面对着河
水，一直静静地没有说话。他忽然伸过手来，拉住我的手，我微微动了一动，但没有反抗。不一会儿他
又伸手搭在我肩上，想让我身体贴着他，我扭了扭，也没有拒绝。我一直望着波光粼粼的水面，有点眩
晕，觉得那时只能靠着他，否则会一下子倒掉。忽然后面有人喊我们回去，说钓不到就算了，再不回来
没吃的了。我一下子惊醒，赶快直起身来，劝球友回去，他不置可否；我说「你不走那我走了」，于是
他跟在我后面。

很暧昧的感觉，球友以为我这算是答应跟他好了，可是回归理性后，我觉得自己做了错事，对不起
ｂｆ。同去的朋友起哄，说球友钓到了大鱼，他也傻笑不置言语，我让他们不要胡说。可是我渐渐开始
时不时偶尔也会想起这个球友了，想过去那些日子里跟他在一起的种种细节，觉得有些喜欢他；我看着
床头柜上ｂｆ的大头照，自言自语「宝贝儿，我不会这样的，我只爱你」。于是球友随后几次约我吃饭
或者出去走走都被我拒绝了，甚至我连他电话都不接。他不明白为什么我突然变了，我告诉他自己有ｂ
ｆ，不想那样。有一天晚上他到我家来找我，我只在门口跟他说话，不让他进屋。他一直在告诉我他真
的很喜欢我；我如何劝他死心他都不肯，最后到了我哭着求他放过我的地步。他见我哭，着急了，一把
抱住我，不让我这样；我要他放开，他却搂得更紧。他问我怎样才能接受他，我说只要和ｂｆ有一线希
望，都不会接受任何人；他又问我为什么那天钓鱼跟他那样，我说我知道自己错了，然后哭得稀里哗啦
的。后来球友给我手写了一封信，塞进我办公室的门，说他希望我不要怪他最近横刀夺爱的行为，虽然
他没有成功，因为他始终认为我是个好女孩，是他一直寻找的。千言万语，我眼泪哗哗的，不过一个词
儿都不记得了，大体是这意思吧。

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我的心生回忆「１６」

我说只要一线希望，就决不放弃；可是扪心自问，连我自己也还在寻找那一线希望。

我拼命地工作，老板很高兴，后果很不错。老板说他业界有人脉，好好干可以给我向公司推荐；我
说，干还是要好好干的（色胆包天，对老板都这么直接？），毕业后在美国工作就免了吧，打算毕业后
就回去；老板欣然，难得有这样的中国学生啊。个中原因，只有自己知晓。

我跟ｂｆ一直承受着那样痛苦等待的煎熬；就像原来说过的，我有时痛苦到跟他说干脆结束吧，相
忘江湖，爱过就好，不求天长地久了（哎，事实上，连曾经拥有也没拥有过呀）；就好像被病痛折磨时
说「我不想活了」一样，其实有谁想死呢。后来他说他家人看不过，开始给他介绍女朋友了，但是他没
要。我说不出是欣慰还是难受。

时光飞逝，一转眼就是３年多（卖弄一下本人的文采）……有一次老板让我参加一个在日本的国际
会议，我高兴的当场要死掉，不是因为开会，而是当时想，借此机会，把签证搞妥，然后年内就可以安
安心心回乡看看爹妈再看看他。我憋着这个好消息没说，怕最后签证出问题会议去不了，让他们都失望。
幸运的是，在加拿大的第三国签证很顺利，而且进入日本的签证也很容易。我的计划是半年内利用圣诞
节回国探亲